培养一个自制的孩子
自制力的内涵是什么?到底应该什么时候开始培养?是3岁以后，还是从8个月以后就要注意生活习惯的培养?家长该怎样培养呢?在自制力培养过程中，最重要的是什么?培养自制力，会不会因为规矩多而让孩子谨小慎微，失去创造性?怎么在孩子的自制和保有活力之间取得平衡呢?
本期的话题试图为您揭开疑惑，探讨孩子自制力发展的相关问题。
从小培养孩子的自控力
文/北京师范大学发展心理研究所 陈会昌
陈会昌，北京师范大学发展心理研究所教授，博士生导师，中国科技大学研究生院客座教授。中国心理学会理事，中国心理学会儿童心理专业委员会副主任。
小时候的智商和自控力，哪一个与将来生活的幸福程度更为相关呢?国外心理学研究发现，不是智商，而是自我控制能力。
自我控制能力是指克制自己当前想做某件事的动机，而去做另一件更具社会意义的事情的能力。简单地说，自我控制就是要做好别人让你做的事。我把它比喻为人身上的“第一颗种子”。自我控制力非常重要，一个人从小长到大，从参加工作一直到老，几乎每天都在做别人让他做的事。做这些事的时候，他可能不愿意，因为这使他感到不自由、不舒服。但若不顺从，生活可能就会有麻烦。
自我控制能力包括对情绪和行为的控制。到底什么时候开始培养呢?控制力的发展和大脑皮层的发育有关，一般认为，8—10个月可以开始培养训练，2—3岁奠定基础，幼儿期快速发展。
婴幼儿的行为训练，从喂食、喂药，养成良好睡眠习惯，回避危险物品、爱护家庭财物，到与父母、亲人、其他宝宝的交往，在1岁以前基本属于生活、行为常规训练，1岁以后逐步加入一些道德规范成分(不打人，不抢别人玩具等)。在12—18个月之间，儿童逐渐把自己看作一个独立、自主、能指导自己行为的人，并慢慢具有表征和记忆能力，能够回忆起养育者的指示(“不要碰那个插座!”)，并用这种指示指导自己的行为。这时，学步儿童开始能够听话。听话是顺从大人的表示，就是一种自控力的表现。稳定的自我觉知为2岁之后自我控制的组织和稳定性打下基础。2—3岁儿童的情绪自我控制发展较快，也与这个阶段孩子的注意力和语言发展有关，真正的发展在幼儿园中班以后(4—5岁)。6岁之前形成的自我控制力，将为整个人生奠定基础。
在2—3岁大脑发育提供相应基础之后，对儿童自我控制力的培养就进入一个关键时期。关于幼儿自控力培养，须强调几条基本原则。
1．不要轻易对孩子做出整体性评价，如“你真笨”、“你太胆小”、“你就会打人”等等。
2．父母和教师不要说“你看看你，你看看人家!”这样的话。这种横向比较最容易伤害儿童自尊、自信和自我价值感。
3．“没有爱、欣赏、表扬和奖励，就没有成功的教育”，这句话只说对了一半。同样，对不符合期望的失控行为没有惩罚、批评、说理、引导、冷落、暂停、取消权利，教育也不会成功。
4．一个人身上好品质的出现，总是伴随着负面情感，如悲伤、内疚、自责、羞愧等。要培养孩子好的品德，就要激发孩子的自责、内疚和羞愧感。
5．家庭教育一忌，是在教育观念和方法上，爸爸与妈妈不一致，或父母与祖辈不一致。
6．“教育是科学，也是艺术”。教育艺术的秘诀尤其体现在教育者与被教育者的情感关系中。尊重、平等、敏感的关系有助于孩子自制力的发展。
7．不要把孩子训练成无条件听从父母指示、百分之百吸收父母价值观的人，在具备基本的自控能力之后，独立性将变得更重要。
具体的方法有很多，所有训练方法都有一个前提：父母本人必须具有较好的情绪和行为自控力，具备一些教育学心理学知识，起码在孩子面前堪称榜样。
自制力的本质感受是“我能行”
专家支持／武志红 采写／安超
武志红，著名心理咨询师，北京大学心理学硕士，师从钱铭怡教授。致力于用心理学解读中国各种经典现象，对中国家庭和社会有深刻认识，著有《为何家会伤人》等十多部著作。
记者：关于自制力的培养，您觉得哪些是父母特别需要注意的?
武志红：培养孩子自我控制能力的前提是安全依恋的亲子关系，如果生硬地培养是可怕的。咨询中有这样的来访者，我对他独立解决问题的能力和开拓精神很佩服，他来咨询是因为不能相信别人，什么事情都自己解决，和别人的亲密关系出现问题。原因与他2岁半时的一次事情密切相关：父母生了小弟弟之后回家的8公里山路，他跟着大人走回家，一路上没人注意他累不累，没人问他一句。他也试图引起别人关注，但没有得到回应。于是小小的他决定今后什么都自己扛着，自己解决，不指望别人。
孩子小时候，尤其6个月以前是无力的，全靠大人及时回应满足自己的需要。孩子会走之后，随着能力的拓展，父母和照看者不要什么都代替孩子，要给他尝试的机会，让他感觉到自己是个能干的人。但仍然有个前提，妈妈要在身边。比如，1岁半的孩子蹒跚着去拿滚到6米之外的球需要付出很大努力，大人三两步就可以拿过来。怎么办呢?鼓励孩子自己去拿。孩子自己付出努力拿到球的欣喜，就是一种“我能行”的成功体验。
咱们中国家长要么代替孩子，让孩子缺乏兴趣，要么常常过度限制孩子不准这样、不准那样。其实给孩子一个基本底线，不伤害别人就够了。这样，让孩子既在界限内控制自己的情绪和行为，又有把握可以做什么，并乐意去尝试，这样才是一个有活力的人，这样的自制力才是有能量流动的自制力。
记者：这点我深有体会。小时候去做客前，母亲会具体告诉我要怎样做。可是在长大之后，常常左右为难，恨不得事事要问问母亲。
武志红：不要告诉每一步具体的做法，让孩子自己摸索就好了。孩子在做的过程中，自己感受到那个界限，学到具体做法。
自制力的另一个重要前提是发展孩子的共情能力。比如要孩子“不能伤害别人”。妈妈和孩子的关系是最早建立的亲密关系。妈妈爱孩子，孩子也爱妈妈。如果孩子伤害了妈妈，他看到妈妈难受时自己也很难受，这样他才能在心里牢牢记住“不能伤害别人”。
但从另一方面来看，自制力是能意识到自己的活力，并知道在哪里停下来。而来自父母的“不能”的声音，使孩子的自我被“切割”成不同部分，相互之间不能整合。长大后内心的压抑会以自我控制的另一面“叛逆”或者情绪化表现出来。比如我们经常看到“乖乖宝”成人后放弃工作去寻找自己，或者人格上退化，不能为自己负责等。
那些真正发展起“我能控制”感的人，即使天塌下来也不怕，知道自己依然能控制。比如官渡之战中的袁绍和曹操，虽然军力悬殊，但曹操性格中的优势使他最终控制了局面。
总之，良好的亲子关系是培养自控能力的前提，自制力的目标是培养起孩子“我能行”的自我效能感，成为一个既知道什么该做，又知道自己能力边界的有活力的人。
自制力和创造性：需要精心呵护的“两颗种子”
文／江西师范大学教育学院 裘指挥
裘指挥，博士，教授，主要从事学前教育、家庭教育等方面的研究和教学工作。著有《早期儿童社会规范教育的合理性研究》等多本著作，主持多项国家教育部人文社科规划课题研究。
医学诺贝尔奖获得者罗伯特·巴拉尼，幼年患上了骨结核病，导致一个膝关节永久性僵直，病魔带来的疼痛让巴拉尼萌生了自己学习医术的理想。为了更好地学习医术，他忍痛顽强地进行体育锻炼。正是凭着这种意志力，他为数以万计的病人解除疼痛，并且荣获了诺贝尔奖。甚至在晚年中风偏瘫之后，他还完成了一本治疗肌肉风湿病的专著，直到逝世之前，他仍恪尽职守。他给我们的启示：顽强的意志力和自制力是推动创造的“精神动力”。
14世纪有个名叫罗纳德的贵族，因为是世袭的正统公爵而无恶不作。他的弟弟朗德罗便联合大臣把他推翻。弟弟想要摆脱他的干扰，但又不忍将其杀死，于是命人将他关进了监狱。为了使哥哥不至于因为悲观失望而自杀，朗德罗承诺如果他能成功减肥走出狭窄的牢门，就可以获得自由和爵位。罗纳德三世身宽体胖且无法抵挡美食的诱惑，结果根本出不了牢门。他给我们的启示：自制力可以帮助你打开肉体和灵魂的枷锁，获得自由与解放。
自制力和创造性是孩子从小应培养的两种重要品性，它们相辅相成，并不矛盾。心理学家吉尔福特在研究创造性人格时提出八条特征：(1)有高度的自觉性和独立性；(2)有旺盛的求知欲；(3)有强烈的好奇心；(4)知识面广，善于观察；(5)工作中讲究条理性、准确性、严格性；(6)有丰富的想象力和敏锐的直觉，喜欢抽象思维和智力活动；(7)富有幽默感；(8)意志品质出众，能排除外界的干扰，长时间专注于某个感兴趣的问题。在这8条中有两条强调的是自制力在创造性人格中的重要性，即第1、8条。我们可以得出的结论是：强自制力是创新性人格的重要组成部分。
1978年，75位诺贝尔奖获得者在巴黎聚会。有个记者问其中一位：“在您的一生里，您认为最重要的东西是在哪所大学、哪所实验室里学到的呢?”这位白发苍苍的诺贝尔奖获得者平静地回答：“是在幼儿园。”记者感到非常惊奇，又间道：“为什么是在幼儿园呢?您认为您在幼儿园里学到了什么呢?”诺贝尔奖获得者微笑着回答：“在幼儿园里，我学会了很多很多。比如，把自己的东西分一半给小伙伴们；不是自己的东西不要拿；东西要放整齐；饭前要洗手；午饭后要休息；做了错事要表示歉意；学习要多思考，要仔细观察大自然。我认为，我学到的全部东西就是这些。”所有在场的人对他的回答报以热烈的掌声。
让我们一起来分析一下他的答案：把自己的东西分一半给小伙伴们——合理地克制自己才会有分享的行为；不是自己的东西不要拿——合理地克制自己才会尊重别人；东西要放整齐、饭前要洗手——合理地克制自己才会有序……合理的克制最终成就的是伟大的创造。
孩子生来就充满灵气，好奇、好问、好探究，充满想象是孩子的本性，可以说孩子本身就是一个创造者；但无拘无束的孩子有时也是一个破坏者。合理地规约孩子的行为，培养孩子的自制力不仅有利于他未来的生活，也是保护好“创造性种子”的需要。总而言之，学会自制，创造人生。
教孩子学会延迟满足
文／江苏省教育科学研究院 叶小红
叶小红，博士，副教授，主要研究幼儿抑制性控制能力对自控能力的影响、学前融合教育，以及支持性幼儿园学习环境的创设等。
延迟满足是一种甘愿为更有价值的长远结果而放弃即时满足的抉择取向，以及在等待中展示的自我控制能力。20世纪70年代，美国斯坦福大学心理学教授沃尔特·米歇尔设计了一个著名的“延迟满足”实验。研究者给每个4岁的孩子一颗软糖，告诉孩子如果马上吃，只能吃到这一颗，如果愿意等20分钟后再吃，就能吃到两颗。如果等待过程中改变了主意，可以按响桌子上的铃示意。随后，研究者离开房间。研究者透过单向玻璃观察发现，大多数孩子坚持不到三分钟就放弃了。有的孩子盯着桌上的软糖，半分钟后就按了铃；有的没有按铃就直接把糖吃掉了。另外三分之一的孩子却很有耐心，通过闭上眼睛不看糖、自言自语、唱歌、讲故事等方式，顺利等待了20分钟。
对这些孩子的追踪研究发现：到了青少年时期，4岁时不能延迟满足的孩子，更多地显示出孤僻、固执、易受挫、优柔寡断的个性倾向；那些能够延迟满足的孩子，则表现出适应性强、具冒险精神、自信、独立等个性倾向；在学业能力方面，后者比前者的数学和语文成绩平均高出20分。我国的研究也得出了同样的结论。
作为家长，怎样培养孩子的延迟满足能力呢?
首先，对孩子的要求要积极应答而非立即满足。面对孩子不太合理的要求，不同养育风格家长的应答方式不同。溺爱式家长担心不及时满足会使孩子缺乏爱和安全感，就马上答应，久而久之孩子变得越来越任性。专制式家长则一味粗暴拒绝，让孩子深受挫折，觉得父母不爱自己。他们很少跟孩子解释原因，甚至有的受个人喜好或心情的影响，对孩子的要求经常前后不一致，结果孩子的延迟满足能力往往也越差。而民主式的父母会敏感地回应孩子的需要，如果拒绝会向孩子说明原因，但立场坚定，态度温和。比如面对孩子要买玩具，他们会这样说：“宝贝，对不起，家里已经有相似的玩具了。”或者：“这个玩具比较贵，也超出了我们的计划，如果你能坚持这一周每天帮妈妈打扫卫生，妈妈下周给你买好吗?”这样孩子会觉得，虽然妈妈没有马上给自己买玩具，但妈妈在乎他的感受，自己要得到喜欢东西是需要付出努力的。
其次，要把握延迟满足的时间。当孩子提出要求时，只要不涉及基本的生理和安全需要，家长就可以让孩子完成一个“任务”后再满足，或者根据东西的价值和孩子的能力来确定要求孩子等待的时间。一般而言，从2—3岁孩子能明白“等”的意思开始，家长就可以采用小步递进的原则来培养孩子的延迟满足能力，从几分钟到十几分钟一点一点地延长。
最后，可以向孩子传授一些延迟满足的策略，不过分关注等待的时间。比如，可通过分散注意力来抵制诱惑。“我们要等20分钟才能吃冰激凌，现在我们一起来读一本书，20分钟很快就过去了。”
此外，家长一旦确定下来要延迟满足孩子，就要坚持原则，不能因为孩子哭闹而生孩子的气或者妥协。当孩子做出努力后，要给与精神或活动奖励等。
总之，家长要避免对孩子有求必应，而应从幼儿期开始有意识地培养孩子的延迟满足能力。这种自控能力的获得，将是我们送给孩子的受益终身的礼物。
策划/本刊编辑部 执行/安超
