有问有答
解答／朱 虹
孩子为何对榜样反感?
前些天，同事带着儿子小伟来我们家做客。我对女儿说：“小伟在学校很讨老师喜欢，上课认真听讲，得过不少奖状了。妈妈希望你像小伟这样，当个好孩子。你如果以后和同学闹纠纷，不像小伟那样乖，我就不喜欢你了。”女儿站在那里，沉默不语，非常不高兴的样子。等同事走了以后，女儿说：“以后再也不要让他们来咱们家了，我讨厌小伟。”我的做法不对吗?孩子为什么是这样的表现呢?
朱虹：正如没有无缘无故的爱与恨一样，“反感”也不会无缘无故发生。家长能注意到孩子的情绪变化，思考其原因，正是寻找恰当教育方式的开始，也会带来儿童观、教育观的新一轮构建。
孩子为什么会“沉默不语，非常不高兴的样子”?家长不妨做个换位体验，或者自己扮女儿，请家人把自己的原话重复一遍，来个情景重现；或者想象一下，如果自己的领导以同事为榜样，当着你俩甚至更多人的面夸奖他，希望你好好表现，改掉原有毛病，还以这事关能否继续重视你作为结语……感受如何?有不舒服的感觉吗?觉得伤心、委屈、害怕、沮丧、着急，甚至是愤怒吗?
不是孩子对榜样反感，成长中的他们一直在寻找榜样、模仿榜样，乃至塑造自己成为榜样。美国心理学家班杜拉在他所创立的社会学习理论中指出：观察学习是社会学习的一种重要形式，人的社会行为是通过“观察学习”获得的。孩子成长为今天这个样子，离不开榜样。
但孩子反感家长的这番“语重心长”。家长的劝导影响威胁到她的自我价值了，所以她有意无意地进行了防御。因为不能即时、充分、直接表达她内心的感受，只好以外攻的方式将不满发泄到了小伟头上。这是对“比较”的不满，对“片面评价”的不满，对家长流露出的“失望”不满，更是在显示自己的独立与自尊，显示自己的力量。
当然要给孩子树榜样，不过树什么榜样，怎样树榜样，都要帮孩子完成态度变化上的依从、认同和内化三个阶段。家长宜在深入了解孩子的感受、期待、渴望与自我基础上，谨慎而为，甚至想好与孩子就观点多做交流、交锋。随意甩出来的话不仅起不了作用，还容易激发逆反，让自己面对更多教育困难。
我该怎么向女儿道歉?
上星期的一天晚上，12岁的女儿晚上7点还没有回家。我发短信她也不回。她回来后说去吃麻辣烫了。我不相信，她委屈地哭了，再也不理我了。后来，我发现孩子说的是实话，心里很后悔，但又不知道怎么向她解释和道歉。
朱虹：先来看看这位家长与女儿的互动：“我发短信，她也不回”“她回来后说去吃麻辣烫了，我不相信”。教育过程中，家长没有直截了当地针对已经触及家庭规矩的“到点未归、不告而为、阻断沟通”等事项询问，与孩子交流，而是抓住家长自己当下很难证实的孩子去向问题展开批评，结果导致“女儿哭、家长后悔”的被动局面。由此可见，亲子沟通需要智慧、需要理性。
12岁，孩子走进了青春期，也迎来了人生自我意识发展的第二个高峰，要自主、要权利、反控制，情绪起伏大，对评价敏感，对自尊的守护变强。
这个阶段的家长最不好当。孩子不再像小时候一样言听计从了，家长看着身形渐变、内外均脱离了儿童模样的孩子，不知该怎么管，很想做个开明、民主的父母，而稍有不慎还是会陷在亲子冲突中。很多家长因此变得与孩子一样敏感，内心总忐忑不安，胆颤心惊地应对各种矛盾，教育上感觉如履薄冰。
不过，冲突不是坏事，本就是亲密关系的产物，或可作为家长的教育能力与孩子的成长能力相互促进、共同提高的机会。通过有效沟通——陈述客观事实、表达内在感受、传递各自的需要、提出具体建议，帮亲子双方达成改变。
面对孩子有时玩失踪的状况，面对他有理没理都会搅三分的生硬态度，因为只想自己、不顾忌家长感受的自我中心行为，即使已经不是小孩子了，家长也仍然有必要继续对孩子进行行为塑造。给自主权，同时订规矩、建立界限，不为控制孩子，只为帮他找到与他人、与环境正向相处的恰当行为。
告诉孩子：“你长大了，生活的空间也变大了，世界是你自己的，也是大家的，做事时要靠自己判断、实施，但不能只想着自己。”
用金钱奖励学习的方式好口马?
儿子今年刚上小学，为了鼓励他学习，我们商量了一个奖励办法：每天完成学习任务后奖励1元钱，每周背一首诗或者认个字就奖励5元钱。孩子很高兴地答应了，这段时间里的学习任务完成得很好。现在，我看到一些专家说这种方式不恰当，学习是孩子应该做的事情。这种方式到底好不好呢?会不会对孩子以后的学习态度有负面影响?
朱虹：教育方式好不好，一般要看使用的情境，包括时间、地点、对象、目标、过程操控与绩效评估等多种因素调配成的情境。在一个孩子身上起效果的，到另一个孩子身上可能就水波不兴，所以，我们讲因材施教。
专家不一定了解你家孩子，如果善于思考、实践、总结、改善，每位家长都可成为自己家孩子的教育专家。
家长选择方式方法，更要看实际需要。刚上小学，孩子才开始学校生活，踏上学科学习之旅，家长就用金钱奖励的方法，可否想到这是孩子需要的吗?
每个孩子都有与生俱来的学习力，是本能，是生存欲望赋予，对很多事物感兴趣，有掌握的动机。他翻身、坐起来、爬行、站立、走路，直至踉踉跄跄地跑起来，他还要学着自己拿勺吃饭、自己穿衣打扮，与小朋友交流表达自己、讨对方喜欢，这些都无需奖励只要陪伴。恰当的支持就是告诉他怎么可以做得更好，肯定他哪些地方做好了。
就学习来说，人本心理学家罗杰斯说：“真正的学习就是青少年在源源不断地好奇心的驱使下，不知疲倦地吸收自己听到、看到、读到的一切有意义的东西。”孩子会因为学科本身吸引他而自主学习，那就呵护、激发他的好奇心。当然，想要获得人际好评，或者获得好名次、好位置，也是很多孩子的期待。我们了解他，帮到他形成目标、达成目标，或许是家长在孩子入学之初要做的重要的事。
强化的办法有很多，可以使用外部强化，更鼓励孩子进行内部强化，即帮孩子在学习过程中对自己的良好行为进行激励，争取良好的学习结果，产生满足感，从而增强对学习的自信心，保持积极的学习行为。金钱奖励学习的方法更似一剂猛药，孩子未病，何以药先行?
儿子的表现十分幼稚怎么办?
我的儿子14岁了，可是一张口说话，觉得他还是个小孩子，比实际年龄要小得多。比如看电视，同龄人都在看《百家讲坛》《足球世界》《探索发现》之类的节目，他只是喜欢看《喜羊羊和灰太狼》，一集不落，重播也不放过。看的时候，他聚精会神，乎舞足蹈，看完了还会装灰太狼的样子来吓唬我。我担心孩子的心理发育有问题。
朱虹：心理发育总是遵循一定的模式，具有一定的方向性和顺序性。当然个体会因进行的速度、到达的时间和最终达到的高度不同而表现出多样化的发展模式，有早有晚，有快有慢，可能受家庭环境、社会文化等因素影响，也可能受个人心理的、生物的因素影响。
14岁的孩子该是什么样的?千差万别。
家长期待孩子在14岁成为什么样?这样的期待一直以来怎样影响着这个孩子?可以想想。
我理解家长担心的不是别家孩子看高大上、自己孩子看小儿科，而是担心孩子与同龄人有了差距、差距太大，与伙伴相处没有共同语言、学习程度落后、个体素养出现缺陷、自我感觉变差，在青春期到来时没有进步。
担心不如行动，不如主动引导。
探索原因。有可能是孩子生活的氛围非常安全，人际相处简单不失自由，家长对孩子各方面的要求不多也不高，亲子关系比较轻松，所以孩子没有形成太强的欲求，态度上一般随遇而安。是什么让他还以为自己是个小孩子，例如：以“吓唬”博乐?与妈妈关系是不是一直很亲密，而妈妈还在用管理儿童的方式和态度管教14岁的他?家长可以先从家庭系统做些反思和整理，分析哪些是需要调整的，哪些是可以顺其自然的。
了解孩子的兴趣世界。其实就是探索他的精神生活，如可以听听孩子对《喜羊羊和灰太郎》的感受，分析其热衷的原因，看看他喜爱的那部分满足了他怎样的心理需求，基于这种需求，尝试带给他一点点新的东西。
有意识地借助孩子学习、生活的内容，挖掘素材或者创造机会，赋予责任，赋予其选择权，对其进行价值观的树立、行为的引导、认知的拓展、情感的丰富。
责任编辑／弓立新
摘自《少年儿童研究》2015.12
