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笑料



    △我爸是兽医,一天他去给邻居李伯伯看羊,羊身上有刀伤。我爸:“哪个杀千刀的,把你的羊捅成重伤?”李伯伯:“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名,回来准备宰羊请客,一刀下去,我儿子回来说,榜上是跟他重名重姓的人,不是他……你看这羊还能再抢救一下吗?现在就是杀了它,也没心情吃啊……”

    △今天去驾考科目一,才知道作弊设备越来越先进了,有藏在头发里的,有藏在耳朵里的……可我没想到,进考场的时候,监考人员用那种手持的探测器,围着我头顶转了几圈。我不解地问:“脑袋有什么好检查的?”监考人员冷冰冰地说:“查查你脑子里有没有作弊的邪念……”

    △班主任治早恋,不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯,就把俩人放同桌坐,并且跟他们说好要坐到毕业。刚开始当然都开心得要死,整天黏黏糊糊卿卿我我,但距离产生美,日久见人心,基本不到半年就都扛不住了,最后无一例外哭着要求调开,班主任一脸冷漠:“你们给我扛到毕业!”

    △我一哥们儿开了一家名品女装店,门庭若市。我问他诀窍,他偷偷塞给我一张卡,只见上面写着:工资卡已上交老婆怎么办?零花钱总是不够花怎么办?老婆血拼挥金如土怎么办?来吧,做本店的兼职推销员,带老婆来我们店,消费满1000元返现金288元!留下你的微信号,离店即刻到账!本店就是你们的小金库!

    △不满工资太低,于是买了个茶杯,上面印有“我要涨工资”几个字,每次开会时,我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放。结果今天开会,老板手里拿了个茶叶蛋,放在桌子上对着我滚来滚去的。

    △邻居养了条金龙鱼,最近肚子发胀,不爱吃东西。好不容易托人去水产局找了个专业人士检查,发现是长肿瘤了。花了三千多做了切除手术,缝好伤口后,那专业人士叮嘱道:“手术很成功,一周内伤口会愈合,但是千万别沾水,切记,切记!”

    △餐馆吃饭,见端上来的鸡汤乌黑浑浊,看着很不干净,于是叫来老板询问,老板气定神闲地说:“汤没问题,因为这是一只乌鸡!”我冷哼一声:“乌鸡怎么可能卖这么便宜?”老板急忙道歉:“对不起,对不起。”回头喊了一嗓子,“服务员,10号桌60块的鸡算错了,改成130!”

摘自《青年文摘》2018.12

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